前段时间见了一位老朋友。人到中年，经历了婚姻重组，整个人好像也被打碎重新拼起来一样。很长的一段时间，我以为人家都会充分地享受单身生活，毕竟也是传统意义上的成功人士。结果没想到几年没见，新的人生伴侣已经就位。
这一对儿让我眼前一亮的是，大部分我见过的亲密关系（包含但不仅限于婚姻，恋爱，甚至暧昧），多少都是相似多于相异。很长的一段时间，我一直觉得大部分人走入亲密关系都是因为共同的回忆，然后这种穿越时间的共鸣将两个人紧紧地绑在一起。这一对儿却是不太一样，两者在前半生并无任何交集，然后也找到了舒服的相互支撑模式。女方让我印象很深刻的是她与生俱来的倾听技能。她会温婉地问问题，引导他人来思考一些人生中举棋不定的决定。和她聊天就像和心理咨询师（英文为Therapist，亦有治疗的意思）一样，只会让人慢慢释放压力。男方属于挺骄傲的那种，显然对自己要求过高就会产生无数的心理负担，这时候两个人相处变成了心理支撑就很重要了。
不知不觉的，周围越来越多的人在亲密关系中寻找的不再是相互依存，无论是精神上的还是物质上的。他们开始寻求理解，寻求倾诉，寻求平静。沟通，无论是语言上的还是行动上的，都变成最为重要的情感支撑。当然，年龄的增长往往也赋予人们更多的宽容性，有足够的力量和独立性来理解与自己不一样的世界与人际。
一方面是为朋友找到一份舒适的亲密关系而高兴，另一方面也是启发了我亲密关系到底可以如何帮助身在其中的个体。这种相处模式变成了一种良性的互动，彼此启发，彼此扶持。两个人都可以真实地活出自我，同时在亲密关系中达到另一层面的均衡，自然也颇为稳固。
有一说一，单向的Therapist模式是不可持久的，还是需要互动。
5 replies on “亲密关系中的心理咨询模式”
这倒是让我想到一个问题：我很好奇，是不是真正专业心理咨询师的亲密关系会比常人经营得更好？去年下半年我看了一套书《少有人走的路》，总体而言，作者（心理咨询师）的婚姻关系看起来还可以，有过明显的痛苦挣扎，但最后还算磨合好了。不过呢，作者晚年最后一年还是离婚了，我也不知道这其中是什么缘由。而且作者和他的孩子的关系也很差。所以我经常想，人与人之间的关系，到底多少成分靠努力、多少成分靠天然的契合呢，感觉此事还是有不少随机运气成分的。
很难讲的感觉，因为亲密关系还是取决于双方彼此的需求，心理咨询师自己想要的得不到满足也是难以持续的吧？我觉得天然这个太难了，因为我发现我自己的需求一直在变化，所以我对伴侣的需求也会变化。婚姻很多不也是靠非情感的需求而留存吗，比如物质或者孩子或者家族。满足情感需求大概最好的方式就是一直谈恋爱，坏处就是最后也会厌倦。或者干脆无欲则刚，不借助亲密关系来满足情感需求。
很久以前看王小波说一切痛苦都是对自己无能的愤怒，前几天又看到另一种说法是因为“性识无定”（一切众生，未解脱者，性识无定），好像也有道理，需求一直变化，就会增加很多烦恼。我也不明白这到底是可控还是不可控的（感觉很大程度上不可控，有很大的随机成分）。
我说的“天然”当然也不是全靠天然，而是指有一定的先天基础，比如你文中说的“我一直觉得大部分人走入亲密关系都是因为共同的回忆”，这种共同回忆就是一种天然，它不是人为刻意准备的。不过我感觉这些天然的东西就像煤矿储备，若不小心地烧，也是可能会烧完的。
罢了，这是个超级复杂的话题，我还是拉住缰绳先不想了。上面说的“真实地活出自我”挺难的。
我对你提到的「性识无定」的理解是我们不知道自己想要什么。如果真的很了解自己，知道自己要什么、不要什么、什么能得到、什么得不到，可能关系会清晰一些、轻松一些
你说的这些我都不知道。