说一个我认识的奇人。这人学物理的，做起研究来也很有天分，也很通人情世故。只是这人有一点不好，不用手机。对的，在现在这个移动互联网时代，在许多人忘带手机就跟丢魂了似的年代，他不用手机。
这事儿要搁二十年前，还真算不上多么奇，所以奇字打个引号。可惜他晚生了一些年代，赶上了这个信息社会。跟他联系只能靠email，还好他是看邮件的，所以他是上网的，只是不用手机。有次约在复旦边上的咖啡厅，他跟我讲因为没有手机号，所以没法用星巴克的wifi查邮件。好在营业员也是见多识广，以为他旅居国外，大概这在复旦周围也算常见。
我也算是讨厌手机的人，却也被工作所累、不得不看手机。除了工作邮件和短信，其他各种即时信息app都是没有通知的，所以基本也看不到，算是对这个世界的妥协吧。偶尔有个周末，懒得充电，就任手机自生自灭。
人们常说“职业自豪感”，多半是为自己所从事的工作感到自豪。而换到自己身上，却成了“职业羞耻感”，意思和字面意思一样，为自己所从事的工作感到羞耻。羞耻是什么感觉呢？大概就是不好意思谈起。这样的感觉却肯定不是没有原因的。
曾经有位朋友跟我说，“这么多聪明的人都去做广告/市场营销，想着怎么赚别人的钱，而不是为人类进步而奋斗真是可惜”。这句话对我的影响持续今日，一直逃不掉的职业羞耻感。一如我本能的排斥金融业，主要就是觉得它不直接创造价值。可以说这是一种颇为无知的偏见，可是我已经不想去改变这种偏见。物以类聚，人以群分，我大概也融不进金融这个圈子吧。
若是说这次换工作有什么顾虑，职业羞耻感这点首当其冲。在前东家的时候，多少劝说自己做的事情还是有意义的，毕竟追求的还是类似于“真理”而不是妥协于各种业务指标，玩“道高一尺魔高一丈”的游戏总觉得有些无聊。而真正换了工作之后，免不了来一波强力洗脑，所以最近处于各种三观的挣扎中。这个世界实在是太大，我多少也有点放任自己固步自封，不愿去理解他人的世界。直到不得不去理解，多少还是有些困惑和难过。
这段话大概前后也在落园写过无数遍了。学经济的时候，被洗脑最深的就是，经济并不是教你们怎么赚钱，而是告诉你们我们怎么理解这个世界上人与人的活动。其实我觉得更像社会学的一个分支。 我曾经不理解为什么我喜欢微观理论远胜其他分支，有人帮我理解是，数学好的容易陷入微观的数学游戏。可是我也不喜欢宏观，虽然宏观的分数可以很好看。我后面觉得，我还是喜欢分析人与人之间，经济体与经济体微观个体的互动模式。这是一种处于观察者和思考者的角度、其乐无穷的一件事情。可以每天被新的理解和想法所启蒙，然后对比下世界的繁杂无序和分析的条理清楚，瞬间感慨醍醐灌顶无非如此。
固然，相比于学术界纯粹的研究，业界的很多事情没有那么高的道德制高点。只是我一直不理解的是，为什么搞学术尤其是纯理论研究就要和清贫联系起来...尤其是见不得媒体上总是宣传“某某科学家多年潜心研究，默默无闻，不为世俗功利所动，最后研究出来了惊人的成果”（最近的例子就是张益唐）。人难道不是应该毫无果腹之忧才可专心享受研究么？思考本身就是一件高度消耗能量的事情，如果思考的同时还要考虑那么多“世俗”的事情，那真的可以专注于思考本身吗？我一直觉得凡事不能违反人的动物本性，而至于为什么从事学术研究的金钱报酬不高（相对于相似的人群在业界得到的报酬），则是一个社会责任的问题了。一个社会应该投资于那些带领他们前进的人。其实也有两条路，要么投胎比较好，靠家里活得很舒服。要么嫁娶比较好，靠另一半就行了...
不过这也是一个理想状态了。不是所有人都能享受到“思考”本身的乐趣，我也一直不理解那些在竞争中感到快乐的人。需要用成绩来证明什么呢？当一个谈及自己最喜欢的研究，看到一个内向不善言语的人滔滔不绝的叙述他的研究乐趣所在，这种眼里闪烁着快乐的光芒的时刻，足以胜过大多数觥筹交错的庆典。
所以大概，纯粹的研究者还是孤独的吧。孤独的体验着自己的快乐，那些不容易跟他人分享的快乐。
有个面试经历挺好玩的，记录一下。
面某家数据科学家...
面试官：你一般用什么语言？
我：r用的比较多，python也可以。
面试官：你写一下xx算法的实现（某个简单的计算机算法）
我：xxxxx()这个函数？
面试官：你自己写一遍。
我：我记不太住了，当年学过，考完四级就忘了（我还无聊到去考过计算机四级）...我不是学计算机专业的，不太写这种程序。r和python, c不一样，里面函数比较多，大部分可以直接调用（我想说：我很少操作指针这种东西）。我用统计方面的函数比较多。
面试官：所以你们写程序就是调用一下函数？
（结束）
我：....（我不是这个意思....）
唉，无力辩解的忧伤。没法跟cs出身的面试官友好的谈话了。我以后再也不指责那些直接拿各种现成的统计模型往数据上套的“数据”工程师了...人家至少不需要调用函数包，看看模型的伪程序就可以自己写了....
后续：然后我就去刷leetcode了...
后续2：对“数据科学家”（data scientist）这个职位我都有心理阴影了...面一个挂一个，呵呵。
近日看众议校园霸凌，偶然想起一桩旧事。
大概小学二三年级的时候，有次作业还是考试来着，数学老师要我们做错了的题各抄100遍（唉）。我自己显然抄不完，好在老师说可以家长帮忙抄题干（当年没复印机...），学生自己填答案。于是回家跟爸妈讲。估计当年爸妈也是甚为忙碌，听说之后暴怒，直接电话打给班主任还是校长（唉）。于是第二天我就啥都没带去学校了，数学老师大概是被告知情况然后也没说什么。
然而这个故事的后续是，数学老师在接下来的两三年一直不跟我讲话，上课提问我举手也从不点我。有次临堂测验，先完成先上去讲台给她评分，结果我一早上去她找了个茬把我赶回座位，直到快下课才给我勉强评分。
这种冷遇成为了我那几年挥之不去的心理阴影，每天都是毫无自信的去学校。性格日渐孤僻，也被同学疏离，说话结结巴巴...
后来我也惊讶我是怎么度过的。可能一来我神经比较大条，过去了就算了（时至今日依然如此）。二来，高年级之后，数学变难且开始全民奥数，我那一点小小的天分发挥了作用，老师无法继续无视。三来，五年级换了数学老师...
今日回忆此事，一想说当年学校老师素质也是变数颇大，二则是年轻父母的处理方式也是非常欠考虑。终归都是人生的学习印记。
补一点长远影响吧。这段经历导致我在接下来的时间内一直回避数学。初高中回避数学竞赛，报志愿回避数学专业...时至今日，依然不知道是福是祸。
有的时候会问自己，这么多年一直维持着落园，是什么样的动机。似乎最好的答案就是翻翻过去的日志，然后对着过去的自己嘲笑一番。人总是会在某些时刻幡然醒悟，然后继续犯着让未来的自己嘲笑的错误。
这几天又是假期，百无聊赖，开始沉迷游戏。沉迷了两天发现玩游戏好累（打了一局《文明》真的是天都亮了...），然后改看书，穿插着饿到不行的时候抓点食物或者做点饭。可见我也不是什么上进的心态，看看闲书小说罢了，并没有心情看什么严肃文学。
看着看着书，就开始八卦心起，然后毫无理性线索的开始漫天查各种人物八卦，虽然知道过了几日或者几月就会忘了（我的脑容量好像格外小，不相干的事情忘的越来越快）。看着看着，就在想，我为什么没有成为一个文学作者。当然一方面是没有天赋，阅读量和叙事能力都有限，另一方面也是慵懒。想想要靠着不断消耗脑力来创作新的文学片段来养活自己，多少有点可怕。日常工作不需要创造性也能完成，偶尔灵光一现来点有创造性的提升，这才是比较舒服的工作状态。事情都得是勤勤恳恳的，我不觉得我有那么多灵光一现的时刻可以用来挥霍。
有的时候想，不知道作为一个专栏作家会有多么大的压力。我甚是了解自己慵懒的个性，有的时候不想写就是不想写，你逼我在电脑前一坐几个小时也写不出来什么。不知道那些日行千字的职业作家是什么做到每天都趴在电脑前面写字的，抑或很多人其实也就是流水作业流水账。着实不了解这个行业的情况，也没有人曾细细诉说此中辛秘。