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我的生活状态

亲密关系中的心理咨询模式

前段时间见了一位老朋友。人到中年,经历了婚姻重组,整个人好像也被打碎重新拼起来一样。很长的一段时间,我以为人家都会充分地享受单身生活,毕竟也是传统意义上的成功人士。结果没想到几年没见,新的人生伴侣已经就位。

这一对儿让我眼前一亮的是,大部分我见过的亲密关系(包含但不仅限于婚姻,恋爱,甚至暧昧),多少都是相似多于相异。很长的一段时间,我一直觉得大部分人走入亲密关系都是因为共同的回忆,然后这种穿越时间的共鸣将两个人紧紧地绑在一起。这一对儿却是不太一样,两者在前半生并无任何交集,然后也找到了舒服的相互支撑模式。女方让我印象很深刻的是她与生俱来的倾听技能。她会温婉地问问题,引导他人来思考一些人生中举棋不定的决定。和她聊天就像和心理咨询师(英文为Therapist,亦有治疗的意思)一样,只会让人慢慢释放压力。男方属于挺骄傲的那种,显然对自己要求过高就会产生无数的心理负担,这时候两个人相处变成了心理支撑就很重要了。

不知不觉的,周围越来越多的人在亲密关系中寻找的不再是相互依存,无论是精神上的还是物质上的。他们开始寻求理解,寻求倾诉,寻求平静。沟通,无论是语言上的还是行动上的,都变成最为重要的情感支撑。当然,年龄的增长往往也赋予人们更多的宽容性,有足够的力量和独立性来理解与自己不一样的世界与人际。

一方面是为朋友找到一份舒适的亲密关系而高兴,另一方面也是启发了我亲密关系到底可以如何帮助身在其中的个体。这种相处模式变成了一种良性的互动,彼此启发,彼此扶持。两个人都可以真实地活出自我,同时在亲密关系中达到另一层面的均衡,自然也颇为稳固。

有一说一,单向的Therapist模式是不可持久的,还是需要互动。

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事儿关经济

个人收入税与消费税

总觉得我以前在落园写过这个话题,结果自己没搜到,只是两年前简略地讲了一下美国的养老金而已。那就把这个还蛮有意思的话题也写写吧。

这个话题其实是去年年底在智利的时候,无意中混入了一群智利税务局职员的日常烤肉趴。别看我西语磕磕绊绊,还喝得醉醺醺的,谈到税务那我立马就来了精神,怎么也要掺合一下。

那几位老兄谈及智利在辩论现行的向个人收税的制度,是应该以消费税还是收入税为主?收入税大家都比较熟悉,一般是工资就直接被扣完了,美国等国家还有臭名昭著的4月15报税日。消费税很多时候不注意都察觉不到,美国还好,一般价签是税前价,然后一结账才能看到消费税。这主要是消费税在美国属于地方税而非联邦税,所以才有大家跑到免税州购物。中国大部分价签都是含税价,不仔细看发票可能都没意识到税率到底有多高。

智利的消费税以增值税形式出现,达到了惊人的20%。对于个人消费者来说,不存在增值税进项抵扣这一说,所以就是全额承担了。

中国的消费税这些年也被改革成了增值税,平均可能有17%,基本上都是奢侈品税的概念了。有意思的是卫生巾居然被归为增值税意义上的奢侈品,适用13%的税率。记得好像是历史遗留原因,不知道过些年会不会考虑国情进行调整。搜了一下现在婴儿纸尿裤的税率已经降到9%了(来源)。

美国的消费税极其复杂,有州、市、县等等多层。加州基本是9%左右,食品之类不征税,卫生巾现在也不征税了。芝加哥所在的伊利诺伊州消费税好像有11%,算是我印象中比较高的了。除了消费税之外,美国还有臭名昭著的房产税,也是州税。但与此同时,股票作为资产,只持有是没有税的。君不见首富马斯克“被迫”卖掉房产还贷款,然后股票资产做抵押贷款去消费。后面对加州忍无可忍,直接搬家到没有收入税的德州去了。简直是把税法吃得透透的。

智利在讨论增值税向收入税转变的主要原因是,消费税其实是向穷人征税,因为他们消费占收入的比例远远高于富人对应的比例。而收入税的设计则是保护穷人,更多地向富人收取。从社会公平和财富再分配的角度来说,收入税似乎更为公平?然而理论只是理论,实际操作中我们发现,美国的个税变成了向中产阶级征税,穷富两头反而都不怎么需要交税。上面的事实证明,成为美国首富不仅要才智过人,还要搞得定美国税务局和证监会。收入税其实起作用的只是劳动收入(发出来的工资),而对于资产收入并无太多作用。

那么既然收入税比消费税公平,为什么我们不完全用收入税取代消费税呢?除了上面说到的实践中合理避税的问题,还有一个社会层面的衡量就是人们劳动参与的积极性。前面的例子说到,人们对于收入税的感知是极为直接的,所以一旦税率上升,人们的本能反应就是调整工作时间,并没有激励超额劳动。消费税在某种意义上更缺乏弹性,一方面是很多消费是固定消费没法调整,另一方面则是“棘轮效应”——由俭入奢易,由奢入俭难。人果然是一种好逸恶劳的生物。Saez这一课有深入讲各种最优个税税率设计的想法,有兴趣者不妨继续阅读。

那么大家继续想,既然向个人征税怎么都有问题,那为什么不取而代之向公司征税呢,这不就避免了各种问题吗?可惜的是,公司税也不是那么好征的。首先,对于企业家们来说,他们是可以选择把收入在个人和公司之间分配的,一旦公司税税率高,那么收入就会转化到个人收入这边,然后通过个人投资的方式重新进入公司的资金流。其次,公司税无法避免国界。前几年轰轰烈烈的“避税天堂”不就是跨国公司实现资产全球配置的实例吗?除此之外,Saez还有讲到公司税对于公司借贷行为的影响。亚马逊这么多年负利润,华尔街还趋之若鹜,难道大家都是梦想家吗?资产税同理,只要这个世界上不止一个国家,流动性较强的资产就没办法征税。

税收本身作为一门课程很无聊,因为国内基本上是作为注册会计师或者法学讲法,考虑实践中怎么进行财务操作。然而若是把税收作为一门机制设计来思考,那就其乐无穷了。猫和老鼠的游戏,现实版的一例例日后被载入教科书,不仅仅是经济效率还有社会公平的各种考量,国家治理颇为一门学问。

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些许欢笑

闲扯玄学

如果说科学是可以被证伪的,那么玄学大概就是永远无法被证伪的。但也正因为无法证伪,玄学某些时候就变得格外有意思,比如星座。

最近有个玄学很火,叫MBTI性格测试。我总觉得很久以前就被测过这个了,不知为何最近又火了起来。既然又火了我就又去测了一遍,顺便研究了一下这个体系是怎么建立的。

基本上,这套体系是把人分为了2的4次方=16类,貌似比12星座多了一点。跟12星座不同的是,那套分类只基于出生年月,而其是一个先天的“外生”变量,并不随着我们主观意志而改变。MBTI则不同,它测量四个维度,又是使用问卷形式,所以很难讲这四个0-1变量是先天还是后天的。这就是玄学第一层。

第二层玄妙的地方是,在每个维度上,两种答案被设计成互斥的。比如第一个维度是外向还是内向,这个好理解,社交的时候是获得能量还是失去能量。像我这种社恐想都不用想肯定是内向啊。

第二个维度就有意思了,是感知还是直觉。刚看到这两个词的时候我完全懵了,后来研究了一下出题方式,我发现这个问题其实更偏重的是依靠经验还是逻辑,或者说,归纳还是演绎?抽象还是具体?这就有点意思了,这俩为何是互斥的?感觉它硬生生把两个选项加权平均到两者之和为1了。想到这个,就回忆起去年一桩有趣的对话。我和一个大佬讨论一个可能有新意的学术问题。具体问题不记得了,反正肯定逃不过“无偏-方差”的均衡。我在那里哼哧哼哧推了三五页公式,然后给出了一个猜想(因为数学不好证不出来了)。大佬听了听我的猜想,说,我都是先跑个数值模拟验证一下,然后才去写公式,哪有你这样先跟公式死磕的。当时我就震惊了,因为我一直觉得大佬是一个理论学家而我通过日常工作得到的实战经验稍多。万万没想到,理论学家靠的是数值结果来寻找理论,而我一个自诩实践者却天天在这里从理论找寻实践方向。讽刺吧?

第三个维度就更扯了。感觉还是思考。其实基本的意思就是,理性还是感性。比如在一段亲密关系中,是选你爱的还是爱你的人?前者感性,后者理性。但这个也是具体问题具体分析的啊。比如工作中,我会告诉自己不要感情用事,万事逃不过真香定律。正因为这样,我可以把情绪控制到最低限度,以至于很多人觉得我像机器般冷血。另一方面,我不敢看电影,因为莫名其妙我就可以共情然后泪如雨下。你说我是理性还是感性呢?我觉得我是要么极度理性要么极度感性,不存在中间状态。这就好比,一个方差很大的分布你非要讲均值又有什么代表性呢?密度函数是双峰的不可以嘛。

第四个也是让人百思不得其解。计划缜密还是见机行事。这难道不是取决于事情的风险吗?不知道有个词叫做calculated risk,翻译为计算过的风险吗?如果事情无关痛痒,谁会去闲的没事搞个万全之策?如果形势险峻,谁又能一直躺平无动于衷?兵来将挡水来土掩说的是舒适区里的情形啊。所以这个问题问的是,你的人生到底有多少舒适区?这不是都靠经验的么…经历的越多才有可能放松吧。比如我现在出门打包基本就是随便抓,带着证件钱包就够了,其他现买就是了。这种情况还发生在我特别小的时候根本不知道出门意味着什么。除了这两个极端,中间过程可是小心翼翼的,比如早些年会细细查询交通签证等等,现在就闭着眼睛无所谓了(以至于我在Kotzebue下了飞机没有网络的窘境)。总而言之,这是一个取决于其他因素的条件分布啊。

所以玄学嘛,看看就好了。你看我还试图去找个数理模型解释它,真是闲的发慌乱扯一通了。娱乐无妨,真有人靠这个找工作的话我只能说祝你好运了。

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既然我已经测了,还为了结果的稳健性测了不同家的,就无聊地分享一下结果。我测出来是INTP(内向、直觉、思考、见机行事)。据测试解释,这个类型的很喜欢研究玄学,然后我还特意来写了这么一篇,你说膝盖是不是立马中枪?不过如果是这样,那不就也证明了MBTI本身就是玄学吗?你看我这逻辑推理多完整,是不是又中了思考和直觉呢?等等,这难道不是循环论证(circular reasoning)吗?

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经济、IT观察与思考

MU5735坠机事故与瑞士奶酪模型

最近东航MU5735的坠机事件让我着实震惊,尤其是在学习飞行的那段时间对这套系统多少有了一些理解之后。不局限于坠机事故本身,对于很多风险的管理其实有一套非常符合直觉的模型——瑞士奶酪模型 (Swiss Cheese Model)。

听到模型各位可能又要嫌弃园主古板了,怎么什么事儿都有个模型可以套似的?这个模型其实不是一个数理模型,而只是把我们日常积累的经验和行为习惯找了一个比喻具体化了,所以变得更容易消化。说白了,瑞士奶酪模型就是我们平时所说的,“烂到根里了”。

记住这个模型有什么好处呢?其实根本不用刻意去记忆,能忘了这图都挺难的。整个理论就一张图:

瑞士奶酪模型示意

这张图说白了,就是事故的发生一定是一层一层疏漏累积的结果。每一层都有洞,但是只有这些洞都串起来才会发生事故(你们也可以去用多件事情同时发生的概率去理解)。故而,如果看到事故发生之后只去解决最近一层的问题、而忽略前面的各种保护层,那么下一次事故依旧可能会发生。对于风险的管理来说,我们能做的无非是两点:

  • 减少每一层疏漏的概率
  • 设计系统的时候尽量减少各层之间的空洞对齐,即各层之间互为冗余。

这个模型广泛应用于坠机事故上,大致就是分为流程制定、记录、团队执行、检查和飞行员主观状态。因为最后一层飞行员的主观因素是最难控制的,所以一般来说我们借助于其他层次来限制人为因素的发挥空间(比如规定双飞行员、强制睡眠、不许饮酒等等)。

坠机的瑞士奶酪模型

新冠事件上也有类似的模型,我就贴个图不细细翻译了。大致就是流行病的防范一定是多层是相互保护的。当最坏的结果出现的时候,八成是多个保护层同时出了问题。

新冠感染的瑞士奶酪模型

我经常也用这个思维方式来分析工作生活中的一些问题(包括但不限于“为什么会分手”、“为什么会离职”),时常提醒自己最坏的结果一定是可控的。注意,这里是可控的,而不是可以完全避免的。风险为零就不叫风险了。但是一定不要等到最坏的结果发生了才去反省。如果有可能,每一层的问题都值得积极去观察。

那么回到东航MU5735坠机事件。一方面,从概率上来说,样本量足够大的时候,总会有事故发生的。另一方面,我们也可以多少推测出,有多少类似的事件已经被避免了。在一个如此精密的风控系统之下,一件事故还是发生了,那么说明八成是多层次同时出了问题、叠加上以前从来没机会得知或者知道也无法控制的风险漏洞。地震就是另一个极端,因为我们知道的甚少,所以对于风险的控制甚弱,不得不躺平了。

在事故报告还没有公布的时候,一味地去猜测其中某一层的因素是没有意义的。航空业发展了这么多年,“以前从来没机会得知或无法控制的风险”越来越少了,因为每一起事故的发生都会帮我们查缺补漏,比如法航447号航班查出来飞机部件设计的致命缺陷,马航17号航班揭露的地对空武器。我在看MU5735的相关新闻时,最好奇的就是,到底有没有什么尚未知晓的因素能导致这么严重的事故?因为在我的理解之中,航空业的风险控制系统几乎覆盖了你能想到的方方面面,执行也是我见过的各种系统里面最最严格的。即便如此,严重的坠机事故还是如多米诺骨牌倒下一般发生了,就可想而知成因是有多么错综复杂的了。

最后,逝者安息。命运真的残忍。

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经济、IT观察与思考

硅谷娇妻

周围的人各有各的故事,作为听故事的人会一直觉得其乐无穷。后面发现原来我所听过的那些故事其实并不是个例,类似的在不断重复地发生,于是只剩下对于自己无知的震惊。现实永远比小说更精彩。

“硅谷娇妻”大概是这些年来完成这么一个“别人的故事”到“大众的现实”转变的词。前几个月我第一次看到这个词的时候,从头到脚激灵了一下,因为实在是太贴切了。这一个词完美地总结了几千几万个真实的人生故事。

硅谷娇妻的定义不难找,基本就是顾名思义——硅谷靠老公就能活出优越感的妻子们。拷贝一段让人啼笑皆非的段子:

在“硅谷娇妻”中,一部分是被码农家属从国内直接搬运到湾区,生活条件获得极大提升,并意识到小红书名媛的人生,她们一样可以拥有。

反正也没有独立的社会生存能力,于是迅速抛弃了任何不必要的社会联系,一心系在拿了绿卡的老公和蓝色护照的孩子身上。

老公工作压力大不大她不在乎,她在乎工资条上有几个0。孩子学习开不开心她不关心,她关心成绩单上有几个A。

这类硅谷娇妻,一边在小红书晒车晒房晒狗晒贵族邮编,一边劝退别人:不是所有人都可以移民来漂亮国哦!

段子虽然是段子,但是类似的故事听多了,也不难体会段子中那些真实的成分。以前有同事给我说,他家社交完全靠他老婆的“硅谷太太团”,让我惊掉了下巴。后来小红书席卷硅谷,类似的故事层出不穷,我才明白原来我这样的才是异类?

其实想想以前在上海的时候, 各种层出不穷的所谓“名媛群”,也有专门教女孩子怎么钓金龟婿的。硅谷男收入又高、又不像富二代那样心思复杂,自然算得上金龟婿中的经济适用档。既然基础的需求和图利的婚姻模型一直在,那么发展出“硅谷娇妻”这个群体自然也是必然的了。

很多年前跟一些硅谷娇妻打过交道,在我天真的、还不知道这居然也是一种可行的婚姻模式的时候。对方一上来对我产生了很大的敌意,让我觉得莫名其妙。后来人家不断地对我评头论足,试图从各方面对我进行打压。我这个神经大条的自然不会体会人家言语之中的精妙,还在傻傻地试图寻找共同话题,聊人生聊理想,完全没发现我说的越多人家脸色越难看。后来我才恍然大悟,人家是在我身上试图找优越感罢了,毕竟人家在其老公面前要保持骄傲的形象。早知如此,我随便卖个穷,大家说不定就可以其乐融融地成为好闺蜜了呢。场面绝不会那么难堪。

再后来,我也想明白了,理解人生的多样性是一方面,另一方面我也没有牺牲真实的自己来取悦别人的义务。人永远是不可能让所有人都满意的。那么我躲开跟我相处不来的人就是了,何必试图达成某种伪装的和谐?大家保持距离才会各自开心嘛。

这种极其微妙的事情经历多了,我也觉得女人的世界有时候不可理喻。相比而言,我们公司里面那些极其优秀的女工程师就让我无比欣赏,跟她们合作无论从工作效率还是身心健康上都是极佳的状态。我们一直说女性要独立啊之类的,其实经济上独不独立倒是其次,人格上的独立才是最重要的。其实无论性别,在我见过的例子中,若是没有自己独立的人格和思想,这一辈子活得都挺憋屈的。且不说“岂为功名始读书”了,人岂能凭借比较他人而来的脆弱的优越感活着?真累。