最近读书和获取的知识很杂，大概是本科以来最广泛地涉猎一些自己不甚熟悉的领域。社会学除了跟经济学联系的那一块儿，我其实并不是特别熟悉。最近试图学习一下一个新的分析角度，就开始看了一些简单的社会学的东西。
比较有意思的是社会学对于爱情和婚姻的分析角度。很多人说到爱情，第一反应就是心理学，因为是人和人之间的互动。而从经济学的角度，非常冷冰冰的，爱情不重要，婚姻就是一个合同契约，写明了利益共同体和风险分担。社会学在这个话题之上居于两者之中，而某种程度上更像组织学——从人类本身是社会性动物这一角度，来看待为何爱情和婚姻会发生，为何以这种组织形式出现。
我并没有系统性地去学习社会学对于两性关系的分析。零零散散地看了一些论文和讲座（主要是复旦大学沈奕斐老师的）。学而不思则罔，有些共鸣之处，做一些简单的笔记。
首先有个角度很有意思。爱情和婚姻是社会文化的体现。比如以前流行的琼瑶小说，大家要看的就是门不当户不对的逆袭，爱情作为一种挣破传统枷锁的力量。以当今的眼光去看，很多剧情和三观设定不免过时，然而却反映了当时人们对于爱情的期望。随着社会经济的快速发展，尤其是女性在社会分工中的改变（比如女性大规模地读书、工作），很多既有的爱情和婚姻的设定已经不再适用，而文化却有着自己的滞后性。这可以从代际之间的观念差别看出，亦可以预期，我们与我们的后代之间也会有很大的不同。更有趣的是，这种社会经济对于个体角色的影响，在性别之间体现了极大的差别。男性相对来讲，受到的冲击小一些，可能只是以前通过体力现在更多通过脑力来劳动。女性则在受益于经济独立的同时，对于爱情和婚姻产生了不一样的需求。比如，我们现在很少听到依靠爱情来打破故有约束，某种程度上社会已经变得更为自由。比如，我们不会再去羡慕梁山伯与祝英台，因为女性完全可以接受全面的学校教育，和梁山伯自由恋爱。我们不需要借助爱情的独特力量，就可以达成自己想要的很多东西。从这个角度来讲，爱情曾经是推动社会进步的力量，而在一个越来越开放和包容的社会，爱情的“放大”效果是在逐渐消亡的。在这种情况下，爱情回归本质，成为两个人开始相互熟悉和交往的促进剂，成为了婚姻的第一步阶梯。社会学在这个议题上有很多研究，从流行文化到经济基础，两性之间的进步和差别一清二楚。
从爱情到婚姻并不容易。我们某种程度上，希望爱情不要物质化。越是跟物质无关，爱情仿佛就越纯洁越高尚。但是当我们面对着日益攀升的房价，当劳动收入已经不足以改变大部分人的阶级的时候，可以恋爱却不可能结婚就成为了一个现实。我觉得“热恋冷婚”这个词特别贴切，它如实地反映了爱情和婚姻对于伴侣需求的不一致。如果一个人只按照对于爱情的需求去谈恋爱，那八成是没法走入婚姻的，因为我们对于婚姻的需求和爱情差的太多了。我们希望谈恋爱的时候那个人天天陪着，而结婚之后如果对方不出去上班赚钱还经常控制你的人身自由，这婚姻怕是要崩的。同样的特质，在爱情和婚姻中呈现出来的竟是不一致的价值判断。从这个角度看，能从爱情走到婚姻的，在磨合过程中没有崩塌的，一般都是相对来讲差别没有那么大的。激情、亲密和忠诚，一步一步的推进，考验的是不同层面的特质和匹配。这也是社会学分析很厉害的一个地方，把抽象的爱情和婚姻关系拆解开来，寻找最本质的需求匹配。
如果走入婚姻，那么婚姻的稳定又靠的是什么呢？很多人觉得婚姻是一个稳定的支点——所以我们希望对方尽可能的不要变化，自己也不要变化，然后就可以在一个地方白头偕老。这自然是最好预期的。其实这里我觉得有一点很危险。人越是期望在这个变化中的世界找到一个不动点，那么一旦出于各种原因这个不动点变化了，那么整个世界是不是就要坍塌了？比如，一个不可控力夺去了我们的伴侣，难道我们就真的只能寻死了吗？按照小说里面描述的，是的，殉情就是这么来的。
事实是，可是人不可能不变化，所以我们退而求其次，希望大家变化的方向是一致的，这样还是可以白头偕老。如果变化的方向不一致，那么婚姻就可能需要一些别的条件来约束或者支撑，比如物质，比如经济，比如家族，比如法律，等等。甚至，虚无的“缘分”（例如基于生辰八字的配对），也是可以支撑下去的基础。抑或，我们干脆接受大家都是在不停变化、未来世界不可预料这一事实，然后两个人达成共识，所需要的是一个无论世界和个体怎么变化都会存在的东西，比如快乐，比如精神共鸣（包括好玩）。年轻的时候，可能牵着手去看星星就足够快乐了。年龄稍长，可能两个人有了自己的家会很快乐。快乐并不是一个单一定义出来的东西，而随着时间和环境的改变，快乐却可以是一直存在的。
对于个体来讲，为什么还需要爱情和婚姻呢？尤其是在很多婚姻的原有功能都可以被其他社会性服务替代的时候。我觉得有一个角度很好玩，就是亲密关系教给了我们如何跟更不一样的人相处。我们最舒服的可能就是原生家庭的相处模式，因为各种观念相对磨合。一旦遇到另外一个人，他们有着不同的原生家庭和生活观念，那么这里面的冲突就变得很有意思。我们一开始都是逃避的，因为这样子的冲突会让我们觉得不舒服。然而随着一步步的前行，亲密关系教会我们去如何接受不一样的其他人，建立同理心，从尊重到适应，这其实是人作为一个社会性动物需要学习的最重要的一课之一。一般朋友其实很难教会我们这一点，因为大家多少还是相敬如宾的。比如我特别不喜欢别人讲脏话，可能朋友讲讲我也就忍了，毕竟不是天天听。如果是自己的伴侣，有这么突兀的缺点，我可能早就炸了。亲密关系才是我们真正要踏出超越友情的界限，去学习如何在一个新的关系中，取得共赢。当然，共赢不是没有成本的，往往这个成本还很巨大，因为我们要学会放弃很多，才能去接纳新的东西。放弃其实是很痛苦的。
从这个角度来讲，爱情和婚姻都是我们为了实现一个新的、与过去不同的目标，而不得不磨练和放弃的现有状态的过程。那这里面最重要的问题就是，我们是否有足够的动力，而动力的强大与否一般取决于自己是不是知道目标，换言之，知不知道自己想要的是什么。在上学的时候，大家的目标很单一，我们就是要考上大学，而考大学就看分数，所以分数就成为了唯一的阶段性目标。动力有了，我们就可以放弃很多其他的，比如颜值（省下化妆和健身的时间来学习），比如美食（与其花几个小时做饭，不如随便点个外卖），诸如此类。亲密关系中，我们一般也在寻求一样其他途径无法得到的，或者成本极其高昂的。比如，孩子，现代医学技术可以试管婴儿，而一系列的从育婴到教育一条龙服务，足可以取代伴侣在育儿过程中的很多角色。可是这里面的经济成本甚至个人的时间成本是非常高昂的，毕竟要去通过其他手段来弥补伴侣的角色缺失。比如精神共鸣，我们可以聚三五好友，引吭高歌，然而这很难时时发生。伴侣的存在，有时候扮演的是一个常在身边挚交好友的角色，来抚慰我们心中的那一丝需求。我们看到每一对夫妻可能都是不同的，原因就是他们可能从婚姻关系中寻求的是不同的东西，对他们来讲，通过其他渠道和手段难以获得的东西，从而达成一种稳定的结合状态。
这世上有谁真的是完全不可取代吗？其实很难了。只是取代的成本可能异常高昂，或者需要极高的代价去搜寻。信息技术的发展已经帮我们降低了很多搜寻成本了，即便于此，我们还是有太多的特质是难以轻易观察到的，更何况随着时间的变化，我们对于伴侣的需求其实也是在变化的。这个问题上，很可能，并没有人可以得到最优解。就像一个线性规划，最后一般就是落在某个交点上，毕竟各种约束太多了。到这里，好像更多的就是经济学的一些观念了，毕竟有个笑话嘛，一个问题一旦可以重写为最优化问题，经济学家就知道如何求解了。聊以自嘲。
好了，啰嗦了这么多，只是我试图去理解爱情和婚姻存在的一些基础，无论是生理的、心理的，还是社会的、经济的。这并不能告诉我如何找到另一半，也甚至回答不了一个问题，我需不需要另一半，毕竟我天性是喜欢不确定性的。每个人还是要去亲自尝试，或对或错，然后做一个自己可以接受的选择。有些人相对幸运，很快就找到合适的了。或许我在这方面运气欠佳，但也不愿盲从就是了。
